幸せだった頃に。

立ち上げたブログは、今日で終わりにした。

そう遠くない将来に、ブログ丸ごと削除するんやと、思う。

自分の気持ちが抱え切れずに、

どっかに吐き出してないと辛くて、

でも、その辛ささえも愛しかったな～…。

今、思う事。

まだ、繋がってる、あたしたちの、関係。

もう一度、あの頃みたいに、好きって思いたい。

好きすぎて、

どうしてええか分からんってくらいの、

あの頃に戻れたらなぁって、心から思う。

その時はホントに辛すぎるって思ってたけど、

今思えば、ホントに幸せやった。

最近ね？

もう１度、ちゃんと好きになろうって思って、

好きやよって、伝えようって思って、な？

自分なりに頑張ってみてた。

でも、そう言うのって、片方だけが思ってても無理やんな。

あたしだけが思ってても、無理。

もうホントに戻れんのかな？

戻れるものなら戻りたい。

もう１度でええから、あんな風にまっすぐ好きって言いたい。

でも、そう言うためにはまず、自分がそう思わないとだよね。

自分自身の問題なんやけどね。

懐かしいね。

めっちゃ好きで、どうしようもなくて、自分を上手くコントロールできなかった頃の、日記。

懐かしい。

いつからこんなに離れてしまったんやろね？

最初は、１１月１０日。

あたしより、ゲームを選択した日。

次は、１１月末。

その後ずっと続いた、

あたしの存在なんかなかったかのような日記。

そして、今日。

本命の彼女の画像。

「ミクシーで書く理由」。

懐かしいなぁって思って、読んだ。

あの頃は本当に愛されてたよね。

何のためにｍｉｘｉで日記を書き始めたのか、

あたしは、あの時に書いてくれた日記を忘れてなかった。

でも、

そうである場所に、彼女の画像。

２か月以上、ずっとずっと考えてた。

いつも意地悪で、バカにされてて、罵られて・・・

本当に辛かったし。

もう無理やわって何度も思った。

それでも、

遠い距離を会いに来てくれる・・・、ただそれだけが愛されてると思える根拠やった。

心から会いたいって思ってなくても、

会いに来てくれるって事を大事にしたくて、

会いに行ってた。

何かわだかまったままの、逢瀬だったけど。

「ｍｉｘｉ、見た？」

って朝聞かれて、見てなかったあたしは、帰って確認した。

気付かずに見て、最初の人のコメントで気づいた。

そっか・・・・・

って、思った。

あたしがこの日記を見て何とも思わんだろ、って思ったんやろな～。

ここ２か月とちょっと、ずっと考えてた。

段々冷めてきてた。

もぅ、会う事ないかな・・・って思いながら、

毎回そう思いながら、

それでも会ってた。

でもね？

冷めたくない、ずっと、ちゃんと好きでおりたいって思ったから、

もう１回、最初の頃の気持ちで接しようって、

やっとそう思えたのが昨日。

どんだけ意地悪言われても、蔑にされても、

好きだって思ってれば、それがまたいつかホントになる・・・そう思ったから。

あんだけ好きだったことを、無かった事にしたくなかったから。

付き合いだした頃、好きすぎてめっちゃしんどかったけど、

それでもすっごい幸せやった。

やから、

あの頃の自分に戻りたい、って、そう思った。

めっちゃ好きで、辛くて、会いたくて、いつも考えずにはいられんくて・・・

でも本当に幸せやなぁって思ってた、あの頃の自分に戻りたかったんやよね。

あの人の気持ちじゃなくて、自分の気持ちを、

あの頃に戻したかった。

そうやって、やっと決意したのにね。

あそこでだけは、あたしは愛されてる対象でありたかった。

ｍｉｘｉの中でだけは、幸せな自分でおりたかってんな？

でも、もう違うよね。

もう、戻れない。

昨日より前のあたしにすら、戻れない。

あたしから別れようって言わない・・・・

そう約束したから、言わない。

待つだけの日々。

もう、あたしの居場所はどこにもない。

とうとう。

鬱陶しがられて、嫌われるの覚悟で言った。

どんな返事が来るんか、不安で仕方ない。

言わずに済ませられれば良かった。

大人になりきれてない自分に、イラつくけど。

でも、伝わらん事が淋しすぎる・・・って思った。

多分・・・・会えるはずだった週末は、

会えずに泣く週末になると思う。

もう２度と繋がること、出来ないかもしれない。

怖い。

ホントは、笑って会いたかった。

今も、会いに来てほしいって思ってる。

会いたい。

やっぱり、言わずにいたほうが良かったかな・・・

後になって、相当後悔しそうな気がするけど。

でも、これがあたしやから、仕方ないよね。

わかってるけど、不安で怖くて、死にそうになる。

限界。

「もう限界」

って言うから、眠くて限界・・・なんかなって思った。

「眠い？早く寝んさい」

って言ったら、

会いたくて、限界。

早く会いたい…って、言われた。

そんな風に思われてるって、思ってなかったし。

適度に離れてるから、あの人は楽なんと違う？

なんて思ってた。

何か、ちょっと、嬉しいよね。

今週末、会える・・・かもしれない。

会えないかもしれんけど。

「会えん時があるのも、仕方ないよ」

って、言った。

言ったけどね～・・・？

もう、めっちゃ会いたい。

あたしの方が、限界やし。

会って、抱きしめられたい。

あたしの所有者はあの人なんやって実感したいと思う。

言うと、わがままになるから、言わんけど。

やっぱり。

好きなんやな・・・。

繋がってたい。

声が聞きたい。

・・・会いたい。

会いたい。

会いたい。

ホントに、会いたい。

会って、その実存を確かめたい。

触れて、そのぬくもりを感じたい。

愛されてるって、実感したい。

言えんのが、辛いけど。

「ちょっと待ってな」

って、メール。

００：２９に受信した。

待ってた。

でも、ダメだった。

「先に寝るね」ってメール送ったのに、まだ未練がましくＰＣ立ち上げてる自分が情けない。

明日は、同居人が早出やから４時起きやの。

もう寝てないとまずい時間。

そして、明日は、ぉ休みなあの人。

でもな？

全部あたしの都合に合わせてとか、

基本あたしを優先してとか、

そう言うの言いたくないし、思わない。

やから、まぁええかなと。

先に寝るのは、あたしの勝手な都合やし。

ホントは、待ってたぃ。

少しでもええから繋がっていたいって思うけど、

あたしにはあたしの生活がある。

ごめんね。

普通の逆転。

でも結局。

今日も不安なまま眠りにつく。

一瞬でも把握してない時間があるのが不安って…

あたしってこんな女々しい性格やったっけ？

捨てられるかも、って恐怖が、

再び「好き」って気持ちを蘇らせたって言うのは物凄い複雑やけど。

でも、やっぱり離れたくないとか思ってたりする自分の矛盾に辟易する。

離れるなら・・・・

せめて、もう１度だけ会いたい。

・・・と、思う。

何か、今日の自分ホントネガティブやなぁ・・・。

最低。

怖い。

もしかして、本当に終わる…んかな？

このまま音信不通になるんかな？

多分…そうやよね。

そう言う事なんやと思う。

自分でも、もぅ冷めたかも…って思ってたのに、いざそう言う場面になると、やっぱり怖い。

もぅ終わるんなら、「終わろう」って言って欲しい。

うやむやで終わるのは嫌やなぁ･･･。

…って思って日記書いてたら、メールが来た。

着信を確認して、めっちゃ安堵しとる自分に驚いた。

やっぱり、好きなんかなぁとか思う。

安定という名の倦怠。

取りあえず、早まって結論出すのは、回避できた。

まだまだ、考える余地あるかも…って思える時点で、結構客観的に見れてる自分を感じてたりもするけど。

今は、非常に安定期。

会いたくて仕方ないって時期は過ぎたし、

今すぐに一緒に暮らしたいって感じでもない。

ただ繋がってるってだけの関係。

でも、この「ただ繋がってる」ってのが、なんでもないようで結構重要やったりするんかもなぁとかも、思ったりする。

もしかしたら、もぅ愛されてはいないのかもしれない。

もしかしたら、終わらせたいのはあの人の方かもしれない。

「あの女」って言われるようなあたしと付き合いさえしなければ、友好な友達関係が継続できた人っていっぱいおんしゃると思うし。

どうなるんだろうね？

ま、なるようにしか、ならんよね。

自分の力でこの状況を動かそうなんておこがましい考えはもう捨てた。

好きにしなさったらええよ、って、思ってたりする。

あたしの人生は、他人の手の中にある。

戻れるものなら。

戻れるものなら、昼間のあたしに戻りたい。

このまま進んで行くんやって、そう決意して、

あらゆる手段を考えて、動き出してた、あのあたしに戻りたい。

ほんの、たった数時間前の自分なのに、

何か別の人みたいやなーー・・・。

あの、あたし、めっちゃ好きやった。

相当、幸せやった。

辛い事も多かったし、淋しくて泣いたりもしたし、

不安に押しつぶされそうになってたし、

そんな自分を持て余してた、・・・けどな？

やっぱり幸せやったと思う。

少なくとも、

今のあたしよりはな。