幸せだった頃に。

立ち上げたブログは、今日で終わりにした。

そう遠くない将来に、ブログ丸ごと削除するんやと、思う。

自分の気持ちが抱え切れずに、

どっかに吐き出してないと辛くて、

でも、その辛ささえも愛しかったな～…。

今、思う事。

まだ、繋がってる、あたしたちの、関係。

もう一度、あの頃みたいに、好きって思いたい。

好きすぎて、

どうしてええか分からんってくらいの、

あの頃に戻れたらなぁって、心から思う。

その時はホントに辛すぎるって思ってたけど、

今思えば、ホントに幸せやった。

最近ね？

もう１度、ちゃんと好きになろうって思って、

好きやよって、伝えようって思って、な？

自分なりに頑張ってみてた。

でも、そう言うのって、片方だけが思ってても無理やんな。

あたしだけが思ってても、無理。

もうホントに戻れんのかな？

戻れるものなら戻りたい。

もう１度でええから、あんな風にまっすぐ好きって言いたい。

でも、そう言うためにはまず、自分がそう思わないとだよね。

自分自身の問題なんやけどね。

懐かしいね。

めっちゃ好きで、どうしようもなくて、自分を上手くコントロールできなかった頃の、日記。

懐かしい。

いつからこんなに離れてしまったんやろね？

最初は、１１月１０日。

あたしより、ゲームを選択した日。

次は、１１月末。

その後ずっと続いた、

あたしの存在なんかなかったかのような日記。

そして、今日。

本命の彼女の画像。

「ミクシーで書く理由」。

懐かしいなぁって思って、読んだ。

あの頃は本当に愛されてたよね。

何のためにｍｉｘｉで日記を書き始めたのか、

あたしは、あの時に書いてくれた日記を忘れてなかった。

でも、

そうである場所に、彼女の画像。

２か月以上、ずっとずっと考えてた。

いつも意地悪で、バカにされてて、罵られて・・・

本当に辛かったし。

もう無理やわって何度も思った。

それでも、

遠い距離を会いに来てくれる・・・、ただそれだけが愛されてると思える根拠やった。

心から会いたいって思ってなくても、

会いに来てくれるって事を大事にしたくて、

会いに行ってた。

何かわだかまったままの、逢瀬だったけど。

「ｍｉｘｉ、見た？」

って朝聞かれて、見てなかったあたしは、帰って確認した。

気付かずに見て、最初の人のコメントで気づいた。

そっか・・・・・

って、思った。

あたしがこの日記を見て何とも思わんだろ、って思ったんやろな～。

ここ２か月とちょっと、ずっと考えてた。

段々冷めてきてた。

もぅ、会う事ないかな・・・って思いながら、

毎回そう思いながら、

それでも会ってた。

でもね？

冷めたくない、ずっと、ちゃんと好きでおりたいって思ったから、

もう１回、最初の頃の気持ちで接しようって、

やっとそう思えたのが昨日。

どんだけ意地悪言われても、蔑にされても、

好きだって思ってれば、それがまたいつかホントになる・・・そう思ったから。

あんだけ好きだったことを、無かった事にしたくなかったから。

付き合いだした頃、好きすぎてめっちゃしんどかったけど、

それでもすっごい幸せやった。

やから、

あの頃の自分に戻りたい、って、そう思った。

めっちゃ好きで、辛くて、会いたくて、いつも考えずにはいられんくて・・・

でも本当に幸せやなぁって思ってた、あの頃の自分に戻りたかったんやよね。

あの人の気持ちじゃなくて、自分の気持ちを、

あの頃に戻したかった。

そうやって、やっと決意したのにね。

あそこでだけは、あたしは愛されてる対象でありたかった。

ｍｉｘｉの中でだけは、幸せな自分でおりたかってんな？

でも、もう違うよね。

もう、戻れない。

昨日より前のあたしにすら、戻れない。

あたしから別れようって言わない・・・・

そう約束したから、言わない。

待つだけの日々。

もう、あたしの居場所はどこにもない。