とうとう。

鬱陶しがられて、嫌われるの覚悟で言った。

どんな返事が来るんか、不安で仕方ない。

言わずに済ませられれば良かった。

大人になりきれてない自分に、イラつくけど。

でも、伝わらん事が淋しすぎる・・・って思った。

多分・・・・会えるはずだった週末は、

会えずに泣く週末になると思う。

もう２度と繋がること、出来ないかもしれない。

怖い。

ホントは、笑って会いたかった。

今も、会いに来てほしいって思ってる。

会いたい。

やっぱり、言わずにいたほうが良かったかな・・・

後になって、相当後悔しそうな気がするけど。

でも、これがあたしやから、仕方ないよね。

わかってるけど、不安で怖くて、死にそうになる。

普通の逆転。

でも結局。

今日も不安なまま眠りにつく。

一瞬でも把握してない時間があるのが不安って…

あたしってこんな女々しい性格やったっけ？

捨てられるかも、って恐怖が、

再び「好き」って気持ちを蘇らせたって言うのは物凄い複雑やけど。

でも、やっぱり離れたくないとか思ってたりする自分の矛盾に辟易する。

離れるなら・・・・

せめて、もう１度だけ会いたい。

・・・と、思う。

何か、今日の自分ホントネガティブやなぁ・・・。

最低。

怖い。

もしかして、本当に終わる…んかな？

このまま音信不通になるんかな？

多分…そうやよね。

そう言う事なんやと思う。

自分でも、もぅ冷めたかも…って思ってたのに、いざそう言う場面になると、やっぱり怖い。

もぅ終わるんなら、「終わろう」って言って欲しい。

うやむやで終わるのは嫌やなぁ･･･。

…って思って日記書いてたら、メールが来た。

着信を確認して、めっちゃ安堵しとる自分に驚いた。

やっぱり、好きなんかなぁとか思う。

戻れるものなら。

戻れるものなら、昼間のあたしに戻りたい。

このまま進んで行くんやって、そう決意して、

あらゆる手段を考えて、動き出してた、あのあたしに戻りたい。

ほんの、たった数時間前の自分なのに、

何か別の人みたいやなーー・・・。

あの、あたし、めっちゃ好きやった。

相当、幸せやった。

辛い事も多かったし、淋しくて泣いたりもしたし、

不安に押しつぶされそうになってたし、

そんな自分を持て余してた、・・・けどな？

やっぱり幸せやったと思う。

少なくとも、

今のあたしよりはな。

久しぶりの更新。

こっちは、最近全然更新してなかった。

何故なら…別れ話とかしてたけど、でも幸せだったから。

あの人に見られてまずい日記なんて、１個も無かったから、

全部思うこと、見られるって分かってて書き続けてきた。

知ってもらうのが幸せだと思ってた。

でもね？

今日、初めて感じた違和感。

もしかして、今進んでる道って間違ってる？

って、初めて思った。

離れてるからこそ、不安になる部分もあるけど、

離れてるからこそ、冷静に見れる部分もあると思う。

ちょっとした事、と言えばその通り。

一緒にいれば笑って見逃せるような事。

でも、現実今は一緒に居る訳じゃない。

あたしね、この瞬間が来るのが怖かった。

相手の事を客観的に見ることができるようになる、この瞬間。

周りなんか見えなくてもいい。

バカって罵られてもいい。

全力で好きだって思って居たかった。

明日以降幾ら言葉を紡いでも、

どれだけ体を繋いだとしても、

この違和感はきっと払拭できない。

どこか一部分が、冷めてるのを感じてる。

これが終わりの始まりになるんかどうかは、

今はまだ、わかんないけど。

この先。

ど～なるんやろ～な～･･･？

･･･ってこう言う関係やから、先なんて無いに等しいって

分かってんのやけど。

あんな、

彼とあたし、めっちゃ似過ぎてて、

お互い同じような事思ってて、

全然前に進まん。

ま、一気に行くとど～なるか分からんから、

こんなペースがええんかもしれんけど(笑)

趣味とか、好みとかめっちゃ似てて、

性格までこんな似らんくてもええやろ～とか思うけど。

もしかしたら似てるから好きになったんかも、

とかも思ったりする。

あんな～、

好きに理由とか無いってよく言ってたの、

なんかわかるようなわからんような気がしてきた。

毎回ちゃんと理由あったんやけどな～、あたしは。

どんだけ考えてもわからん(笑)

終わった時に、わかるんかもな、とか思ったりする。

切なくて、しんどい。

『寂しくて、切なくて、しんどい。』

そんなメール貰った。

もうな～、同じすぎて笑えた。

笑えたけど、会いたくなった。

しんどいけど、愛しい・・・

難しいな～･･･。

ありえん。

あのな～？

その彼との出会いはオフ会やったんよね。

結構遠くから、何人かで会いに来てくれた。

で、その人と会うのは全然メインじゃなくて(笑)

他の人のついで、みたぃな感じやったん。

で、会ってすぐは、全然。

別にぱっと見がカッコイイとかじゃないし、

あたしの好きなサラリーマン系でもない。

何で好きになったんか、よくわからん。

一緒におる時も別にそんな風に思わんかったしな～。

やけど、気になる？って感じ？

段々そんな風になってきてて、

帰る時には離れたくないな～って思ってたんよね。

自分の感情がどういう構造になってんのか

自分でもわからん(笑)

なんかな～、最近誰と会ってもそう言う風になる

なんちゅうこと無かったけぇ驚いた。

その後はな～、

あらゆる手段を使って、ばっちり好きと伝えた(笑)

欲しい物は絶対手に入れたいもんな～。

でもなんか色々紆余曲折っつうか、

お互い以外の部分でごたごたしてて、面倒。

ま、そういう障害もまた、ヨシ。

・・・と思う事にしよう。

結局。

ココで書くしかなくなった。

表ブログでは書けないからｍｉｘｉで色々書いてたんだけどね？

結局ｍｉｘｉでも書けなくなったんだよね～。

ってかね。

なんかもぅ、めっちゃ好きなんやけど(笑)

会った事ある人やから、まるごとバーチャって訳じゃないけど、

早々いつも会える距離には住んでない。

会いたい時に会えないのが、またスパイスになってて

ええような気もするんやけどね～。

なんかさ、

ちょっと色々なトコから突っ込み入ったりして、あたしが

オタオタしてたな？

『都合悪くなったら全部俺のせいにしとけばええよ』

みたいな感じやってんな？

あ～～～･･･もぅ、どんだけ～？って感じ。

ぱっと見全然いい男やないのにな～。

いやでも、ぱっと見がいい男やないけぇ、中身が

ええんかもしれんな～。

と、思う今日この頃。

あいたたた・・・

３ヶ月放置。

ありえな～い(笑)

ま、誰も見てないブログやからこそ出来る技っつう事で。

つうかね、何でココのブログ更新する気になったかと言うと、

あたし、めっちゃ久々に恋に落ちたくさい。

ってか、別に好きとかそんなんじゃないような気もするけど。

とりあえずこのブログは誰にも見られないので、ココで発散。

日記やから、ええよね。

見た人いたら、ぽちっとしてくれたら、嬉しい。